Анекдоты про аптеку (часть 3)

аптека карикатураПредставляю вашему вниманию 3 подборку анекдотов про аптеку! Также посмотрите две предыдущие части: первая часть и вторая часть.

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 100 рублей,300, 500....
- Дайте сплошной пластырь...
Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу.

***********************

Когда в аптеке я произношу название мази "Вольтарен Эмульгель" , мне кажется, что я могу скастовать фаербол

***********************

Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

***********************

Пошел сегодня в аптеку,лекарство по рецепту забрать.В очереди впереди меня стояла бабушка и когда она подошла к окошку,произошел следующий диалог.
Бабушка:- Добрый день,что-то у вас народу немного сегодня!
Фармацевт:- Так все на кладбище давно!
Сперва жутко стало,пока не сообразил что сегодня родительский день=)

***********************

В аптеку врывается разгневанная дама.
- Мой гинеколог утверждала, что прописанное средство стопроцентно защитило бы меня от нежелательной беременности, а сейчас опять придется идти на аборт! Что вы мне продали?
Сотрудники напрягаются и вспоминают, что недели две назад продали ей вагинальные шарики с хинином.
А дама тем временем распаляется все больше:
- Мало того, что они горькие, так они еще и к небу прилипают!

***********************

Спешил очень, забежал в аптеку, одышка значит, говорю:
-дайте презервативы
фармацевт смотрит на напарника, говорит
-давай быстрее а то нас сейчас трахнет
Спасибо им, сделали мой день)

***********************

Когда вам кажется что все уже сидит в печенках, что больше нет сил терпеть эту проклятую работу, вы устали и думаете что хуже вашей работы нет на свете...
Зайдите в аптеку, купите ректальный-анальный градусник от компании Jonson&Jonson. Поблагодарите фармацевта, пожелайте ему добра.
Затем придите домой, сядьте на удобное кресло или диван, распечатайте градусник и отложите его в сторону...
Возьмите в руки инструкцию. Начните ее изучать. Дойдите до вот этого момента и внимательно его прочитайте - "Каждый ректальный-анальный градусник фирмы Jonson&Jonson, лично проверен сотрудниками отдела контроля качества нашей фирмы."
Откиньтесь на спинку, раскиньте руки в разные стороны и скажите себе - "Как хорошо, что я не работаю в отделе контроля качества компании Jonson&Jonson".

***********************

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень
лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите ехstrа strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

***********************

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

***********************

Еду с работы. Звонит сестра и просит заехать в аптеку и спросить что-нибудь от поноса для племянницы(ребенку 8 месяцев). Не вопрос. Захожу в аптеку, говорю:
- Здравствуйте! Что вы можете посоветовать ОТ ПОНОСА для восьмимесячного ребенка?
На что получаю довольно пафосный ответ а-ля понарожали детей и не знают что с ними делать:
- Не имеем права рекомендовать что-либо для детей до года. К врачу!
Я говорю "Хорошо, спасибо!", разворачиваюсь, вспоминаю что мама просила купить несколько пар резиновых перчаток(она их использует в хозяйстве), снова разворачиваюсь и без задней мысли произношу:
- Дайте тогда N пар резиновых перчаток.
Лицо фармацевта изобразило недоумение и ужас...

***********************

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

***********************

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

***********************

Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель!

***********************

- Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Как уже задолбали Вы уже с этой оптикой...!! Нет, любезный, - это аптека, хорошо слышите - АПТЕКА!!!! Можем с лёгкостью вставить Вам только клизму в очко

***********************

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Сейчас уволю!". "Сейчас уволю!" - и грипп как рукой

***********************

Мужик заходит в аптеку:
- У вас презервативы бракованные! Они рвутся!
Сзади пенсионер:
- Да-да, и гнутся!
Пионер:
- Да-да, и спадают!

Другие интересные статьи:

2 комментарии на “Анекдоты про аптеку (часть 3)

  1. Про виагру спасибо, посмеялся:)))
    Не про аптеку, но про аиста:
    - Пап, а как я появилась на свет? — Тебя аист принес! — Эх папа, папа… в мире столько красивых баб, а ты аиста трахнул?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>