Анекдоты про аптеку (часть 5)

Представляю вам очередную подборку анекдотов про аптеку (найдено на просторах интернета)! Также посмотрите две предыдущие части: первая, вторая,третья, четвертая части.

карикатура про аптеку

Внезапно: Пришел негр в аптеку и попросил Белый презерватив!

********************

Есть у моей мамы знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргызстане, а так как обе они в возрасте — и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.

- У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол называется.

- Как-как? — переспросила Л, решив что ослышалась.

- Пиздодрол!

- Точно так?

- Точно! Пиздодрол.

… Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргызстане все им пользуются.

В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.

- Что вы хотели? — спросила провизор.

- Пиздодрол… — стесняясь прошептала Л.

- Что, простите?

- Пиздодрол, — повторила Л и густо покраснела.

Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно знакомое, она пойдет посмотрит.

Принесла. Мазь называлась апизартрон.

Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:

- А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон называется?

- Ну да, — сказала мама. — А я тебе что сказала?

В ту аптеку Л больше не ходит!

********************

В аптеке:

Мужчина:
- у вас есть драже «Ренат»?
- нет такого драже!
- ну как нет, такие маленькие, желтенькие, в баночках продаются, витамин С...
- Ревит?
- ну да!

********************

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- У вас клизма есть?
- Есть
- Тогда сделайте мне одну!

********************

Нужен Ренни... Фармацевт интересуется: вам с каким вкусом? Ментол,мята,апельсин?... А со вкусом водки и шашлыка нет????

********************

Дайте мне лекарство"Гуля-Гуля"!? (через 10 минут выясняется что это раствор Люголя:))

********************

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

- Мне бы это… презерватив.

Аптекарь: — Что, что? Говори громче!

- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением: — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

********************

Семейная пара стоит у кассы,жена совершает покупку!Мужчина влазит в наш разговар:

-А сколько виагра стоит?????

-600!

-ОГО!!!!!!!!!! Пусть лучше не стоит!!!!!!(мужчина ответил).

********************

- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

********************

В аптеке:

- Мне дайте что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Пробовал, не помогает!

- А у вас есть хлороформ?

********************

В аптеке:

- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

********************

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме таблеток?
- Есть. Снотворное.

********************

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

********************

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

********************

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

********************

В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!

********************

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников? Продавец: - Это в аптеку.

********************

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

********************

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18
и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Другие интересные статьи:

6 комментарии на “Анекдоты про аптеку (часть 5)

  1. Хорошая подборка, посмеялся.. есть конечно, бородатые, но про спирали для чайников — смешно!
    Вот Вам еще один:

    Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
    - Ну,дорогая, что тебе привезти?
    - Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

  2. Про Апизатрон на работе все попадали! А раньше все такие высокоморальные были, прям держись. А тут один посмеялся, потом второй, далее по цепочке. Спасибо за десять минут смеха!

  3. Интересные анекдоты. Особенно понравился про цели в жизни. Супруга посмеялась и стала перебирать домашнюю аптечку с улыбкой на лице.

  4. Смешно. Есть чем заняться и почитать. Вот еще.

    Дама в аптеке:
    - У вас есть презервативы со вкусом малины?
    - Есть.
    - А со вкусом персика?
    - Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

  5. Рекламой навеяло.
    В аптеке мужик:
    - Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
    - ?!? Нет такого лекарства!!!
    - Как нету? А реклама постоянно…
    - А, ИБУФЕН, наверное

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>