Анекдоты про аптеку

Вкусные лекарства

Наш турист попал в Париж и захотелось ему в тамошний бордель.
Ну а в бордель его без презерватива не пускают.
Заходит наш турист в аптеку. По французски ни гу-гу.
Подходит к аптекарю, кладет на прилавок 5 франков, а рядом - свой член.
Аптекарь посмотрел на его член, вынул свой и положил рядом.
Потом еще раз посмотрел и забрал 5 франков себе...

**************

Двух фармацевтов уволили из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье, - говорит первый фармацевт.
- А меня уволили за культуру, - отвечает ей вторая.
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и уволили меня за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы.
Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на здоровье!"
Вот и уволили за культуру.

***************
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно. Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно. Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

***************

- Каждая таблетка жаропонижающего лекарственного препарата понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по Вашей логике понятно, что Вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, Вы правы.

***************

Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее!

***************

- У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

***************

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, Вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею!

***************

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

***************

Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет:
- Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
А онa пaдaет под прилaвок в истерическом смехе.

***************

Приходит взрослый мужик в аптеку.
- Пожалуйста, два теста на беременность и валидол.

***************

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку Виагры.
- Виагры нет, возьмите Растишку!

***************
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

***************

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Другие интересные статьи:

3 комментарии на “Анекдоты про аптеку

  1. Про пипетки прикольно.

    Читаючи медичну літературу, будьте обережні: ви можете померти через помилку

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>